PROXIMAMENTE...BRASIL

Chicos, me despido. Me voy a Sao Paulo por unos días a la boda de mi hermano. Por tanto no actualizaré hasta el día 28 que vuelva. Quizá si encuentro un ordenador me animo, pero no prometo nada.

33rd Memory

Y de nuevo aquí me encuentro, sentado, con mis manos sobre el teclado, sin saber qué hacer. Contemplando con parsimonia todo lo que me rodea. Pensando por qué la voy "cagando" por momentos, por qué soy así.
Una vez comencé un camino, un camino de puertas que conocerán todos aquellos que han leído mi blog desde el principio. Una etapa pesimista y oscura de mi vida. Ahora parece haber un poco más de luz, pero estos días lo veo todo demasiado oscuro.
Comienzo a preguntarme por qué narices he de estropearlo todo. Ya no sé qué hacer; no sé si taparme la boca con una mordaza o directamente cosérmela. ¿Por qué cojones seré tan sumamente bocazas? No intentéis responder porque yo no encuentro respuesta alguna para esto.
Ayer ocurrió algo, ocurrió algo y dije algo que no tendría que haber salido de mi boca. No tendría que haber hecho nada de lo que hice ayer a las 2:05 de la mañana. Arrepentirse solo sirve para hundirse en este momento, pienso yo...
¡Dios! Estoy completamente enrredado en una sarta de palabrería, situaciones, personas y momentos que es tan enorme el nudo que no encuentro ni un simple orificio por donde sacar mi "dulce boquita" y respirar.


Me ahogo.

Una velada con el NYCB

Como bien anunciaba, ayer estuve en el teatro viendo al NYCB. El espectáculo, por qué no decirlo, fue impresionante.
Comenzó con Apollo o Allegro Brillante, dónde el bailarín principal fue uno de los que menos me gustó, ya que en mi opinión era bastante sucio en muchos movimientos y yo creo que necesitaba más flexibilidad. Por otro lado las musas, Calíope, Terpsícore y Talía, me encantaron. Me emocionó sobre todo Talía, ya que su variación es realmente grandiosa.
Después de esta introducción, hubo un pequeño (muy pequeño) descanso, para comenzar ya con la segunda parte. Y aquí empiezan los problemas. Siguiendo lo que venía escrito en el programa, tendrían que haber bailado Lithurgy, pero no lo hicieron. Saltaron directamente al cuarto baile por delante en el programa: Agón de Balanchine.
A quien no le guste Balanchine, le habrá disgustado bastante esta coreografía, pero es que a quien le gusta, como a mi, se queda maravillado de la gran técnica que hay que tener para afrontar una coreografía tan "modernista" podríamos llamarla.

Ahora le tocaría el turno, según el programa al pas de deux de El Corsario, pero ¡no!. Yo la verdad que cuando veo salir a la bailarina con un vestido super español, con un clavel en el moño, y a el de negro, con lentejuelas rojas, pensé: esto no es el Corsario. Y efectivamente, comenzó a sonar la música y no era el pas de deux de El Corsario, sino el pas de deux de El Quijote, una (puta) pasada. Joaquín de Luz, la verdad es que es impresionante. Lo hicieron todo, el pas de deux, la variación del chico, la variación de Kitri y lo más impresionante; La Coda.
Joaquín fue impresionante en su parte de la Coda, haciendo unos fouettes que dejaron al público con la boca abierta y unos grand jetés y saut de basques impresionantemente perfectos. Por otra parte, la chica comenzó con mucha fuerza sus 32 fouettes, pero quiso complicarlos haciendolos dobles, cosa que lo único que consiguió es que perdiera fuerza y solo consiguiera hacer 28, teniendo que improvisar el final.

Le toca el turno ahora a la 3ª parte del espectáculo (después de haberse "comido" la mitad de la segunda parte). Hicieron Fancy Free, una coreografía de Robbins, que maravilla a todo el mundo. Los tres chicos vestidos de marineros, ellas con zapato de tacón y la escenografía: un bar. Música estadounidense y ballet patriótico donde los halla. Pero una maravilla. Para que mentir, el espectáculo, quitando esos fallos de programa que posiblemente sea culpa del teatro y la organización, estuvo genial. Joaquín de Luz, es brillamente a pesar de su baja estatura, y eso lo ha demostrado ayer con creces.

Joaquín de Luz y los solistas del NYCB

Hoy, tendrá lugar en el Teatro Jovellanos de Gijón la actuación de Joaquín de Luz y los solistas del New York City Ballet. Como no, yo iré a verlo.

Consta de dos pas de deux, de El Corsario y de Diana y Acteón, ambos con música de Riccardo Drigo, seguidos de Agon, una de las tres creaciones que resultaron de la colaboración entre George Balanchine y el compositor Igor Stravinsky. Fancy Free, estreno absoluto en España, fue la primera coreografía creada por Jerome Robbins, con música del entonces joven y emergente compositor Leonard Bernstein. Ambos querían aportar al mundo de la danza el sentimiento de un espíritu americano moderno y dieron con el concepto perfecto: unos marineros de permiso en Nueva York. Fancy Free tuvo un enorme éxito, que llevó a Robbins y Bernstein a repetir su colaboración, consiguiendo un éxito aún mayor con el legendario West Side Story.

Ya os contaré qué tal fue la actuación, cuales fueron los mejores momentos, etc...
La verdad, es que opino que va a ser una maravilla, viniendo de un buen ballet como es el NYCB. Me asombra ver que por fin, el Ayuntamiento de Gijón, trae algo bueno en cuanto a danza se refiere. Desde mi más sincero interior, les felicito.

32nd Memory

Foto: En el monte, Irene, Andrea, Lara, Bea y yo.

Chicos, deciros que, estoy vivo. Pero, vamos a empezar por el principio, ¿correcto?
Antes de ayer, me desperté y levanté a las 7:00 de la mañana. Todo un logro, sabiendo que estamos en verano. Pues buen, lo hice porque el padre de una amiga mia pasaría a recogerme en mi portal sobre las 8:30 y tendría que estar preparado para esa hora (Soy muy tardón a la hora de prepararme). A las 8:51 (ni un minuto más ni uno menos) tendríamos ya que coger nuestro tren en dirección Laviana.
Durante la larga hora de trayecto yo iba hablando y hablando mientras mis amigos dormían. Llegamos a Laviana y allí estaba el coche de otra amiga mía esperándonos para llevarnos al Condao, el pueblo de una de mis amigas. Una vez allí, cargamos nuestras mochilas de comida para subsistir un día arriba en el monte, y nos acercaron hasta donde comenzaba la ruta.
La ruta...no creía que hubiese trayectos tan empinados como esos, y encima con gravilla que lo único que hacía era impedirte el desplazamientos, únicamente consiguendo que te resvalases hacía atrás. En fin, ya os imaginais como fueron las dos horas de subida ¿no?. ¡Pues no! Os olvidáis de los tábanos, mosquinos y cualquier raza de bichos voladores que lo único que consiguen es que durante todo el trayecto yo, grite como un "maricón" en apuros. Seré sensato: yo iba completamente "cagado" de miedo. Afortunadamente iba muy bien preparado. El día anterior a la salida me acerqué hasta el Mercadona y me compré una especie de parches que desprendían un olor a Citronella, una sustancia que la gran mayoría de los insectos la repelen. Gracias (o no) a esto, a mi no me picó nada, pero a una amiga mía...le picaron cinco tábanos. Imaginense su pierna, parecía una morcilla. Pobrecilla.

Y ya hemos llegado arriba, después de andar esquivando "mierdas" de vaca, caballo, toro, etc...
La casita, muy mona: típica casa asturiana del siglo catapún. Y como buena casa del siglo catapún se dividía en varias partes. La "casa" originaria, donde dormía el pastor en sus tiempos era una habitación donde dormía el padre de mi amiga que fue nuestro guía durante el camino. Y la otra parte era la cuadra, y en el piso de arriba el pajar. Adivinais donde dormi yo ¿no? En el pajar. Dormí junto a otra amiga en una cama, cuyo colchón, hecho de algodón no medía más de 5 cm de alto. Las sábanas, parecía que se hubiesen meado encima, ya que debido a la gran húmedad que había en el ambiente se encontraban algo mojadas. Dormir fue toda una calamidad, principalmente porque ese colchón de algodón solo conseguía que mi amiga y yo nos fuesemos los dos en dirección centro de la cama y la cama quedase en forma de V con nosotros en medio. Por la mañana, comprenderéis que tenía un fuerte dolor de espalda ¿no?

Al día siguiente, me levanté y ví como el padre de mi amiga nos calentaba la leche del desayuno en la chimenea. Fue bonito y campestre.
Después de desayunar nos encaminamos a pasear un poco (3 horas) por el monte. Me quemé la cara, un caballo me mostró claramente que la tenía más grande que yo, y se me rompió la cámara de fotos. ¡Ahhhh! y se me olvidaba: yo, que soy muy listo iba caminando a mear en el prado (por dios, no le contéis esto a nadie, nunca pensé que podría mear en un prado con todas las moscas mirándome) y me encontré con un toro en medio de mi camino. No un torito ¿eh? Un buen toro. Y claro, yo quería que se quitase el camino y empecé a torearle. Me quité la camiseta y empecé a, como dije antes, torearle.
El toro se levantó y empezó a levantar polvo con la pata, como consecuencia me largué inmediantamente ya que me miraba de una menera un tanto extraña, y me fui a orinar (que fino soy) a otra zona.

Lo más bonito de toda la excursión, la noche. Imaginaros que empieza a oscurecer, pero aún podeis ver el sol introduciendose entre las montañas. La niebla comienza a cubrirlo todo y tienes que entrar en la casa a cogerte una chaqueta ya que sopla una brisa extremadamente fría.
Cuando sales, la niebla ya no lo cubre todo, impidiendo ver todas las montañas, sino que se ha depositado en las zonas bajas como si de algodón se tratase, haciendo que el paisaje fuese demasiado bonito para mis ojos. Cuando te cercionas de donde estás, todo se ha vuelto oscuro. Oyes los ruidos del bosque durante la noche y te relajas, te tumbas y te dispones a ver las estrellas. ¡Qué maravilla Dios mio! ¡Qué maravilla!

Sin duda, a pesar de las dificultades del camino, la excursión valió la pena, sobre todo si la haces en compañía de tus mejores amigos, que solo te armonizan el camino. Os quiero muchísimo.

31st Memory

Foto: En Victor Ullate, Marta y yo.

Mañana me voy al monte. Me voy al monte con unas amigas y que queréis que os diga, estoy cagado. Os explico; yo soy una persona de ciudad que ve una simple arañita y empieza a gritar y a correr escandalizadamente. Imaginaros lo que pasaría si estuviese en un monte durmiendo en una cabaña sin luz (tienen un candil) lleno de insectos (concretamente tábanos, que me tienen loco), rodeado de animales salvajes (jabalíes, lobos...) y de noche.
Me moriré, estoy seguro. Así que desde aquí un comunicado: si en dos días no me he posteado de nuevo es que me he muerto de miedo (literalmente).
Como comprenderéis, voy absolutamente preparado en mi campaña contra los insectos: llevo dos botes (de los grandes) de insecticida, unos parches extraños que evitarán que cualquier cosa voladora de menos de 2 cm de longitud se acerque a mi, y lo más importante, valor (que cesará en cuanto una simple mosca que apoye en mi brazo).
Si ois gritos desde vuestros cómodos (y libres de insectos) hogares, no os asustéis, posiblemente sea un chico de asturias de unos diecisiete años que se encuentra en un monte rodeado de insectos preparados para deborarle la sangre.
Deseenme suerte y si pueden, recen por mi.
Sin nada más que añadir, un fuerte y voluptuoso saludo.

30th Memory

Foto: En Victor Ullate, Piper(Claudia), Bea, Amparo y yo.

Ahora mismo me estoy acordando del día en qué abrí mi blog...y sobre lo que hablaba en mi primera entrada. Hablaba sobre el amor. A día de hoy no os podéis imaginar como ha cambiado mi idea sobre este tema. Creo que si volviese a escribir esa entrada, las diferencias serían demasiado notables.
Ese "personajillo" que allá por febrero del 2007 abrió este blog aún sigue estando aquí, pero tanto físicamente como ideológicamente ha cambiado. Pues sí, he cambiado muchísimo. Os sorprenderíais os lo aseguro...

Confuso me hallo, sobre todo lo confuso que pueda existir. Hoy me he dado miedo a mi mismo cuando he hablado con cierta persona. Nunca pensé que podría ser tan sumamente oscuro y siniestro a la hora de tratar con alguien que era más que un simple amigo. Como bien decía al comenzar la entrada, he cambiado, pero ¿hasta que punto he llegado a cambiar? Os juro que no me reconozco en ciertos aspectos. Comprenderán por tanto que me algo de miedo (yo mismo, me refiero).
Del día de hoy mejor no hablemos, porque no creo que haya existido un día más aburrido en mi vida. Os lo prometo...
¿Sabéis lo que es "no hacer nada"? Pues a eso me he dedicado yo toda la tarde...a mirar el techo de mi habitación mientras estaba tirado en el suelo pensando y volviendo a pensar qué hacer, con el móvil en la mano derecha y el teléfono de casa en la mano izquierda por si a algún amigo mío se le ocurria la "maravillosa" idea de llamarme para salir. Conclusión: Dejad de hacer el tonto como yo hago y llamad vosotros a la gente.

Os preguntaréis a qué se debe mi pesimismo de hoy ¿verdad?. Pues bien, es una "mezcolanza" de aburrimiento, cansancio y rencor. Creo que no tengo nada más que decir.

29th Memory

(Foto: En Victor Ullate, Lucía y yo)

Del día de hoy poco queda que contar, principalmente porque ha sido extremadamente corto. Hace unos momentos miraba el reloj completamente alucinado de que ya eran las 20:40 de la tarde. ¡Buah!
La noche (larga noche, todo hay que decirlo) no la pasé en mi casa. Ni en mi casa, ni en mi habitación, por consiguente. Dormí en casa de una amiga, donde debido a mi rutina diaria de por las mañanas (ir al gimnasio, nadar, tomar el sol...) estaba "un pelín" (muy) cansado. Como consecuencia me dormí bien pronto y fue sujeto de numerosas bromas que se suelen gastar en estas situaciones. Mientras dormía, tuve uno de los peores sueños que jamás habré tenido, el cual ahora mismo recuerdo cada vez más y más borroso, por lo que no procederé a contar algo sin sentido.
Mis amigos me comentaron que durante mi período de sueño (ellos se quedaron despiertos toda la noche) comencé a balbucear cosas. Cosas que cuando, desayunando me comentaron me asombraron demasiado. Me dijeron que...bueno antes de deciros lo que me dijeron os diré que es sobre mi ex. Yo textualmente decía: "Jesús...te quiero. Lo siento" y cosas por ese estilo.
Estoy no un poco sino, muy confuso. ¿Qué puede significar esto? A mi novio le dejé yo porque quise, pero no sé...

Un poema que me escribió alguien que fué muy importante...

Bueno, desde hace unos días estoy ordenando todo lo que viene a ser mi ordenador: archivos, imágenes, documentos, etc... y resulta que me encontré con este poema que me escribió mi primer novio allá por el año 2005.
En su momento me pareció precioso y me lo sigue pareciendo y precisamente por eso lo coloco aquí. Ya que aquí es donde cuelgo trocitos de mi vida...este no podía faltar.
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Si te amo, te quiero,

si te quiero, te espero,

si te espero, no vienes,

si no vienes, me muero,

si me muero, te pierdo,

y por eso no quiero.

Si no quiero, no amo,

si no amo, no espero,

si no espero, no vienes,

si no vienes, me muero,

si me muero, te pierdo,

si te pierdo, no siento,

si no siento, no amo,

si no espero, no vienes,

me muero, te pierdo,

por eso TE QUIERO...

28th Memory

Everyday is so wonderful, but inside of me there's something that don't work good. I don't think it's a problem, but either way i have to solve it. But....how? How can i solve something if i don't know what it is?
You may be thinking...he's crazy
Maybe i am, but...i need to change this beacuse is changing my personality. I'm meeting new people, and they are helping me a lot, but...

27th Memory

Actualizo desde Madrid, desde Victor Ullate para contar muchísimas cosas que tengo que contar. Bueno, empecemos por el principio, ¿no?
Llevo en la escuela de Victor Ullate unas tres semanas. Las dos primeras se me hicieron larguísimas, cosa que me gusto porque una cosa así si se pasa rápido pierde su gracia y no se disfruta. Aún me queda otra semana más y un año entero por delante...(ahora es cuando viene algo fuerte): Me quedo en Madrid para siempre.
Ya sé que es una locura, pero Ullate me ofreció quedarme en su escuela durante el curso de invierno y una cosa así es muy difícil de rechazar. Es muy complicado, sobretodo para mi madre que la pobre está muy estresada con todo este tema. Ella solo desea lo mejor para mí, pero eso no implica que no se preocupe. Es que piénsenlo; un año entero SOLO en Madrid...es duro

Continuamos con más noticias, esta vez un poco más desagradables: lo he dejado con mi novio....y que quereis que os diga...no voy a dedicarle más de tres lineas, sencillamente seis palabras: Es un puto hijo de puta.

Sobre lo de Madrid...prefiero no pensar en todo lo que dejo en Gijón...porque si lo pienso me muero. No sabéis la pena que me da dejaros a todos y lo peor de todo, así tan de repente. Hay tantas personas en esa pequeña ciudad que me han dado tanto...pero tanto tanto... que dejarlos va a ser difícil. Muy difícil.
Temo sentirme solo....
Así que a todo el que lea mis artículos y sea de Madrid le agradeceré su compañía siempre que quiera. Un besito a todo el mundo y hasta la próxima actualización.

Algunas fotos del festival

Antes de salir al escenario para la "Bulería Negra"

Foto ahi a lo despistao en el camerino sacada por mi ^^

Moi

Sari y yo

Sara y yo

PROXIMAMENTE...

26th Memory

El final del cuento termina por ser feliz. El sufriento ha tenido su pequeño fin y todo ha salido bien. Tiene que estar muchísimo mejor para próximos finales pero para este me conformo.
Las notas, tanto las del instituto como las de baile muy bien. Felicitaciones en cada esquina y gran orgullo personal. La actuación, por su parte puedo haber salido mil veces mejor pero todo el mundo sabe por qué estoy feliz.
La alegría de la gente, no la que está sentada en la butaca, sino la que hay entre cajas observandote y rezando para que yo, sí sí, yo, consiga realizar aquello que minutos antes de subirme al escenario me hizo llorar.
Estoy contento de eso. Muchas gracias a todo el mundo por su apoyo y, sobre todo, por su amistad. Os quiero muchísimo.

Dentro de tres días vida nueva, Madrid me espera y la academia de Victor Ullate también. Ansioso de bailar durante todo el verano.
Un beso a todo el mundo.

M.A.V.E.

Publico aquí un corto sobre la violencia de género que realizamos unos amigos y yo. Espero que os guste.

Realizado por:
Andrea Álvarez Álvarez
Lara Álvarez Charro
Alberto Blanco Pérez
Beatriz Blanco Pérez
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M.A.V.E.
Maltrato.Ayuda.Violencia.Esperanza.

25th Memory

Ahora sólo toca esperar y demostrar ante el tribunal todo lo que has aprendido durante el curso. Demostrar que de verdad eres un bailarín y que durante este largo año has aprendido algo que puedas mostrar.
Ahí ya no vale el caerle bien a la profesora, ni ser simpático ya que no vas a hablar vas a bailar y a demostrar mediante el baile que de verdad vales y que expresas y además de todo eso hay una técnica limpia y perfeccionada.

Deseadme suerte en mi exámen.

24th Memory

Estoy tumbado, me levanto y me miro a mi mismo, allí tumbado en una cama oxidada. Los escasos movimientos hacen que el silencio chirríe. Me miro y me asombro; no soy tan diferente como creía. Soy de carne y hueso. Soy sensible al dolor. Me toco y mi cuerpo reacciona de una manera extraña. Después de unos instantes vuelve el silencio. Por un momento pensé que iba a poder oir algún sonido. Me alivió pensarlo.
Por suerte, puedo oir algo. Una especie de tintineo que me hace acercarme a mi pecho. El sonido se incrementa a medida que me acerco. Me subo la camiseta y suena aún más fuerte. Mis oidos aún no se acostumbran, después de tanto silencio. Apoyo mi oreja en mi pecho y sencillamente escucho; "Bum-bum, bum-bum, bum-bum..."
El sonido se aleja y cada vez se hace más y más lento hasta que se desvanece por completo. Mi vista se acaba de nublar por completo y no puedo ver ni oir absolutamente nada. No siento ninguno de mis miembros, pero sé que sigo aquí. No. Me equivoco. Estoy muerto.

Memorias de un preso

Aquí me dispongo a colocar uno de los relatos que presenté al concurso literario del instituto.

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Memorias de un preso

Nací para ser libre y libertad es lo único que no tengo. Aquello que más ansio, es aquello que no puedo obtener.

Me encarcelaron cuando cumplí los dieciocho años de edad, por un asesinato que no cometí. Nunca se ha intentado buscar al culpable, a mi era a quién querían desterrar del mundo. Mis ideas no gustaban y necesitaban quitarme de en medio. ¿Por qué no me mataron? ¿Por qué coño no me mataron?

Todo comenzó el 18 de Marzo de 1986. Yo me dirijía a mi trabajo como contable en una oficina de uno de los más altos y lujosos edificios de la ciudad de Chicago, en el estado de Illinois. Pero este no iba a ser un día como los demás. Antes de llegar a mi despacho pude ver a través del cristal traslúcido de mi puerta, sombras extrañas que daban vueltas por todo el despacho. Estará buscando algo la secretaria pensé. Idiota de mi. Me dispuse a entrar y cuatro hombres con uniforme me embistieron. No puedo recordar nada más. Solo sé que horas después me encontraba en la comisaría de la ciudad de Chicago esposado a una silla de metal. Estaba fría. El juicio fue rápido; fui declarado culpable de asesinato. La pena fue una cadena perpetua que aún sigo cumpliendo.

Mis primeros días en prisión fueron horrendos. Todas las mañanas nos despertaba uno de los guardias martilleando los barrotes de cada una de las celdas con su porra de metal. El estruendo duraba hasta horas después del desyuno. Nada aconsejable. Más tarde nos desvestían a todos y nos duchaban en una sala inmensa. Aún hoy sueño con que algún día de los orificios de una de las duchas salga un gas tóxico que me mate al instante y así poder terminar esta tortura.

Estuve solo hasta que un alcohólico narcotraficante fue asignado en mi celda. Edgar era un tipo de lo más extraño, la persona más difícil que nunca habré conocido. Y el mejor amigo que nunca he podido tener. Nuestros comienzos no fueron los más deseados, pero nos fue fácil comenzar a conocernos y a respetarnos. Edgar siempre decía que los amigos son la razón de que no nos hayamos suicidado ya. Nunca podré olvidar esa frase y nunca podré olvidar esa voz fría, pero a la vez inteligente de mi amigo Edgar. Te echo de menos.

Una mañana, Edgar y yo nos enteramos de que se estaba planeando una fuga. Los violadores de la planta de arriba las organizaban cada semana, pero corría el rumor de que esta tendría éxito. Edgar y yo hicimos un pacto: nos prometimos que o nos salvávamos los dos o no lo haríamos ninguno. Teníamos ya planes para cuando saliesemos. Edgar soñaba con visitar a su familia en Argentina y yo ansiaba conocer mundo. Me dijo que me presentaría a su hermano, tres años mayor que yo. Las descripciones que Edgar me hacía de él lo ponían como un apuesto muchacho, delgado, que me enamoraría con solo mirarme. A las 23:00 del día de la ya mencionada fuga, veinte presos de la planta de los violadores fueron ejecutados por intento de fuga. Edgar se conmocionó y entró en cólera. Rompió la única foto que yo tenía de mi familia y destrozó gran parte de los objetos de nuestra celda. Cuando consiguó tranquilizarse solo pudo llorar y avergonzarse de lo que había hecho. Le perdoné, pero no consigo borrar la imagen de mi mejor amigo rompiendo aquello por lo que aun seguía vivo.

La masacre de aquella noche permaneció en la cabeza de todos los presos. Tuvimos un día de luto y un minuto de silencio durante las comidas. Suena paradójico ¿no?, primero los matan y luego guardan minutos de silencio en su honor. La verdad es que a Edgar le afectó mucho más de lo que me afectó a mi. Volvió a tener uno de sus ataques de cólera, pero esta vez las consecuencias no fueron la simple rotura de una foto. Edgar asesinó a uno de los guardias. Semanas después fué condenado a muerte. Desde que le condenaron, Edgar no volvió a ser el mismo. El 6 de Mayo de 1989 Edgar fué ejecutado. Minutos antes de morir, mientras recorría el pasillo de camino a la silla eléctrica Edgar me dijo una frase que nunca olvidaría jamás: ``Oscura se volverá tu mirada, caerán rayos sobre tus ojos y el aire se volverá humo. Solo ahí volveremos a estar juntos. Te quiero mucho Alan''

No entendía lo que quería decirme. Me sentí muy solo. Mi mejor amigo se había esfumado como lo hacen las pompas de jabón. No tenía nada que le perteneciese y solo ansiaba estar con el.

El país de la libertad lo llaman...de nuevo, paradójico.

Mi actividad durante los treinta siguientes años fue nula. Me habían quitado un pedazo de mi corazón, y no había nada que lo pudiese sustituir. Se realizó una pequeña coral durante unas semanas para todos los presos de mi planta. Me animó un poco, pero todo me recordaba a Edgar. A Edgar le encantaba cantar. Cuando estaba triste, cantaba y a mi me alegraba oírle cantar. Mis ganas de vivir se habían perdido completamente, esparciéndose por toda la prisión. Te echo de menos, amigo.

Pronto las cosas en la prisión cambiarían rápidamente para mi. Un nuevo abogado se interesó por mi caso. Pude salir, al menos, a la calle. Tomar el aire...Lo deseaba con todas mis fuerzas. Las cosas cambiaron, sí, pero no como yo deseaba. Lo único que Roger Parker, mi nuevo abogado, había conseguido era que se reforzara el hecho de que yo había sido culpable de aquel asesinato. Diez años después fui condenado a pena de muerte. No me importó mucho. Solo echaba de menos aquello que más ansiaba junto con Edgar: libertad. Y dado que no podía obtenerla no me importaba dejar de vivir. Lo único que aún me ayudaba era el apoyo y las ganas de vivir de mi querido amigo. Pero Edgar ya no estaba.

Me vistieron con un uniforme nuevo para la ocasión; todo un detalle por su parte. Mientras recorría aquel pasillo frío y lúgubre, aquel que ya había recorrido una vez de la mano de mi querido amigo Edgar, no podía pensar en nada. Me consideraba fuerte, pero lo cierto es que me daba miedo morir. Desaparecer de este mundo, me aterrorizaba sobre todas las cosas. Intenté escapar. No avancé ni quince pasos hacia atrás. Me sentaron en aquella silla fría y sucia; me recordó a cuando fui detenido. Y se dispusieron a colocarme toda la cantidad de cintas que me impedirían la huida. De repente todo se volvió oscuro. Mis ojos se electrificaron como si por mi interior pasase una feroz tormenta. Ya no estaba ahí sentado. Estaba a mi vera viendo como mi cuerpo desprendía un humo que me impedía ver más allá de mis propias manos. Por fin lo había entendido.

23rd Memory

Ultimamente me siento invisible. Me siento como si todo mi esfuerzo no se estuviera viendo. No es que quiera hacerme notar, pero solo pido un poco más de atención.
No sé...a veces pienso que igual no gusto. ¿Debo cambiar? No lo sé, el caso es que quiero que se me trate igual. No busco un trato distinto, busco un trato igual. Ni mejor ni peor, igual.
Pensarán que es estúpido pero, ¿nunca han sentido que están con alguien y que se les está tratando de una manera distinta (distante más bien) que a los demás? Yo lo vengo notando últimamente y me está costando. Quizá porque estoy acostumbrado a ser el centro de atención, quizá porque pudo llegar a ser un pesado o quizá porque no soy bueno.
Lo cierto es que esta vez estoy en blanco. No sé qué hacer. No sé si decir algo, si no decirlo, si sentará bien, si estoy exagerando las cosas...no lo sé. El caso es que tengo que hacer algo por narices si quiero estar bien. Porque, enserio, me afecta.

La metamorfosis de Narciso

Eco merece una disgresión. Su alegría y palachinería cautivaron a Júpiter; sorprendidos en adulterio por Juno, castigóla ésta a que jamás podría hablar por completo; su boca no pronunciaría sino las últimas sílabas de aquello que quisiera expresar. Pues bien, viendo Eco a Narciso quedó enamorada de él y le fue siguiendo, pero sin que él se diera cuenta. Al fin decide acercársele y exponerle con ardiente palabrería su pasión. Pero.. ¿Cómo podrá si las palabras le faltan? Por fortuna, la ocasión le fue propicia. Encontrándose solo el mancebo, desea darse cuenta de por dónde pueden caminar sus acompañantes y grita:
- ¿Quién está aquí?
Eco repite las últimas palabras:
-...está aquí.
Maravillado queda Narciso de esta voz dulcísima de quien no ve. Vuelve a gritar:
-¿Por qué me huyes?
Eco repite:
- ... me huyes.
Y Narciso:
- Juntémonos.
Y Eco:
- ...juntémonos.
Por fin se encuentran. Eco abraza al ya desilusionado mancebo. Y éste dice terriblemente frio:
- No pensarás que yo te amo...
Y Eco repite, acongojada:
- ...yo te amo
- ¡ Permitan los dioses soberanos -grita él- que antes la muerte que deshaga que tú goces de mí!

Huyó, implacable, Narciso. Y la ninfa así menospreciada, se refugió en lo más solitario de los bosques. La consumía su terrible pasión. Deliraba. Se enfurecía. Y pensó:
- ¡Ojalá cuando él ame como yo amo, se desespere como me desespero yo!

Némesis, diosa de la venganza -y a veces de la justicia- escuchó su ruego. En un valle encantador había una fuente de agua extremadamente clara, que jamás había sido enturbiada ni por el cieno ni por los hocicos de los ganados. A esa fuente llegó Narciso, y habiéndose tumbado en el césped para beber, Cupido le clavó, por la espalda, su flecha... Lo primero que vió Narciso fue su propia imagen, reflejada en el propio cristal. Insensatamente creyó que aquel rostro hermosísimo que contemplaba era de un ser real , ajeno a sí mismo. Sí, él estaba enamorado de aquellos ojos que relucían como luceros, de aquellos cabellos dignos de Apolo. El objeto de su amor era... él mismo. ¡ Y deseaba poseerse! Pareció enloquecer... ¡No encontraba boca para besar! Como una voz en su interior le reprochó: <<¡insensato!>> ¿cómo te has enamorado de un vano fantasma? Tu pasión es una quimera, retírate de esa fuente y verás como la imagen desaparece. Y, sin embargo, contigo está, contigo ha venido, se va contigo... ¡y no la poseeras jamás!.

Alzó los brazos al cielo Narciso. Llorando. Meneándose luego los cabellos. Y gritó, blasfemo así:
- Decidme selvas, vosotras que habeis sido testigo de tantos idilios apasionados... ¿por qué el amor es tan cruel para mí? Hace siglos que existís; decidme ¿visteis nunca un amor obligado a sufrir designios más rudos? Yo veo al objeto de ni pasión y no le puedo encontrar. No me separan de él ni los mares enormes, ni los senderos inaccesibles, ni las montañas, ni los bosques. El agua de una fontana me lo presenta consumido del mismo deseo que a mí me consume. ¡Oh pasión mía! ¡quienquiera que seais, aproximaos a mí como a vos me aproximo! ¡Ni mi juventud ni mi belleza son causas para vuetro temor! Yo desdeñe el amor de todas las ninfas... No tengais para mí el mismo desdén. Pero ¿ si me amais, por qué os sirvo de burla? Os tiendo mis brazos y me tendeis los vuestros. Os acerco mi boca y vuestros labios se me ofrecen. ¿ por qué permanecer más tiempo en el error? Debe ser mi propia imagen la que me engaña. Me amo a mí mismo. Atizo el mismo fuego que me devora. ¿Qué será mejor: pedir o que me pidan? ¡ Desdichado de yo que no puedo separarme de mí mismo! A mí me pueden amar otros, pero yo no me puedo amar...¡Ay! El dolor comienza a desanimarme. Mis fuerzas disminuyen. Voy a morir en la flor de la edad. Mas no ha de aterrarme la muerte liberadora de todos mis tormentos. Moriría triste si hubiera de sobrevivirme el objeto de mi parión. Pero bien entiendo que vamos a perder dos almas una sóla vida.

Dicho esto, tornó Narciso a comtemplarse en la misma fuente. Y lloró, ebrio de pasión, ante su propia imagen. Volvió a traslucir frases entrecortadas... ¿Quién? ¿Narciso? ¿Su imagen llorosa?
- ¿Por qué me huyes? Espérame, eres la única persona a quien yo adoro. El placer de verte es el único que queda a tu desventurado amante.
Poco a poco Narciso fue tomando los coroles finísimos de esas manzanas, coloradas por un lado, blanquecinas y doradas por el otro. El ardor le consumía poco a poco. La metamorfósis duró escasos minutos. Al cabo de ellos, de Narciso no quedaba sino una rosa hermosísisma, al borde de las aguas, que se seguía contemplando en el espejo sutilísimo.



Ovidio.Metamorfosis.Libro Tercero III.